最近

2010年8月22日 晴
已经很久没有写blog了，不知道今晚为何突然很想写。还记得当初我两个朋友教我写的时候，我还蛮抗拒的因为我觉得将自己的事写出来给别人看就有一种不是很自在的感觉。

但是当我一开始写的时候，就以下就喜欢上了我也不知道是不是和我的性格有关，总之我一心情不好还是很好的时候就会很想把那些都写上去。只是日子久了再加上工作忙得关系我已经有快一年没有写blog了，直到今天我打开我突然打开当初教写blog朋友的blog才知道他们都已经没有在写了。就是有些原因导致我和那两个朋友有一段长日子没有联络了。

这时候，我真的很想再跟他们联络回但是我又深怕一些不想发生的事会因为我的一时冲动而加上我们之间的误会。日子过得真的很快，直我中五开始每一年都会有一个遗憾留在我心里，直到今年已经有5个了。每一个遗憾都是因为我不敢踏出一步而造成的。不管怎样，一切都已经过去了现在的我只是希望能在我还有能力的时候把这一些都解决和这5个遗憾的当事人能做回像以前一样的好朋友。。。

后悔

2009年12月15日 晴
不知道从何时开始我越来越讨厌我自己，讨厌自己为什么越来越糟糕和不懂得珍惜现在所拥有的。对着家人也不敢说真话，只是知道一直说谎，说到最后我什么都没有得到反而失去了家人对我的信任。我到了现在才觉得很后悔，但是现在的我才懂得后悔也没用因为这一切到来的太迟了。

我知道就算我死也是没有人可怜我的，我也不渴求会有谁来同情我。我知道我现在这样完完全全是我一手造成的，我也不会去怨任何人。其实在这件事会发生到现在没有挽回的地步的前一阵子，我是有想过老实的跟家人谈但是我就是没有办法说出来就算他们怎样的骂我，我也是没有办法说出来。

我也不知道为何我会这样就连我自己也不明白，其实只要老实的跟我家人说的话我现在也不会搞的像现在一样。但是我就是没有办法说，其实在前一阵子我真的很累因为我每天都担心有一天我的谎言会给我家人识破。我真的做人做到很失败，就像我妈妈说的一样我在我奶奶总多孙子里面是最没有用的一个也是最会说谎的一个也是唯一的一个。

就算我现在认错，我想他们也不会原谅我的。我很累真的很累，有时候我真的很想放弃。这样的话他们也不用一天到晚都在担心我会怎样。

说到这么多，对现在的我来说真的是一点帮助也没有。本来想说不然跟他们老实说可能还有一线希望但是到了现在就算有什么都好都不会发生在我身上了，唉。。。。但是想了想现在跟他们老实讲是我唯一的方法，希望到时候他们真的能原谅我而我也很愿意去改。

志强表弟，安息吧。

光华电子新闻 朋友获通知误为恶作剧 少年跳海自杀
2009年11月4日 阴
2009年10月29日这一天你给我们带你天大的坏消息，虽然我，你的家人和你所有的亲戚都不知道为何你要选自傻这条路来解决你面对的问题，虽然我们并不知道你到底问题但是有这么多的办法可以去选择而你却偏偏选一个傻到没有人有的办法来解决你的问题。

当你选这个方法的时候，你可有想到你所选的方法不但没有解决到你的问题反而给我们所有亲戚带来伤心和伤痛，最严重的事你给姑姑和姑丈和你的妹妹带来的是一辈子都没有办法忘记的伤痛和伤痕。因为你是姑姑和姑丈唯一的儿子也是你妹妹唯一的哥哥，他们是比我们所有人包括你所有的朋友都伤心的。

虽然现在我说任何的话都是没有办法换回你的性命，现在的我希望你到了另一个世界能把所有以前的事都忘了好好的在另一个的世界安息吧。

烦

2009年9月15日 阴
今天天空终于肯下雨了，不用好像前几天一样要下又不下的，搞得大家整天都提防着似的。话说回来我也有接近有一个礼拜没有ONLINE了，在这一个礼拜中我并不是到了哪里去游玩而是不断不断的工作直到今天才有两天的假期过完着两天的假期我又得又像以前一样不断的工作。

想到这里我也有问我自己到底要这样利用这两天的假期，是要约朋友到戏院看戏呢，还是到REDBOX唱歌还是在家。唉。。。。。想到这样多的问题真的是很烦，就连这样简单的选择我都拿不定主意。我也不知道自己到心里到底想怎样到底需要还是不需要这两天的假期，还是以上的节目都不是我心里想要的只是我随便想出来而已，真的是很烦。

假如是要去看戏的话，哪又去哪一间是GURNEY的还是PRAGINMALL 的心里真的矛盾。一直到我想起最近，听我一个读心理学的朋友说像我现在的情况就是一没有东西做还是忙的时候心里就会想东想西的这就证明说我心里有些东西一直都放不下只是我近来都忙着做工才会没有去想，但是一旦一停下来还是有空闲的时候这放不下的东西就会自己跑出来。

想起我朋友这一段话，说真的我心里真的有一些事是从来都没有放下过的。相信认识我的人就会知道我在讲的事当然是跟“她”有关系啦。我也不知道我自己到底是在要怎样，明明是很喜欢“她”但是又怕这样怕那样不敢讲，想要放弃又深怕自己以后会后悔。

我也有尝试问过我自己假如我决定到GURNEY看戏，到底只是纯粹为了看戏还是只是为了看“她”一眼。因为问心的一句不管戏院质素而是看戏院的距离还是戏票的价钱PRAGINMALL是比较有优势，经过我不断的问我自己终于也有了一个答案而这个答案就是“她”，兜兜转转的答案依然还是“她”。

现在的我也不知道我到底想怎样只是会不断的在跟“她”玩捉迷藏，看到“她”我也不知道要怎样做也不知道有没有话讲。只是希望这一种情况只是维持一下下就好了，和希望能早一点能让“她”知道我对“她”的心意，这一个也是我一个小小的心愿。

期待

2009年9月6号 晴
不知道是不是每个人一有心事牵挂着的话，不管做任何事都好都没有办法做好严重点的话就会像人家所讲的“龙口反转”变得更槽。以上所说的情况就是我近来所经历的，我也不懂得要如何解决。

每当我认为每一个月的开始也是我人生新的开始也是我个人蛮期待的，心里常想过去发生不好的事就让它过去吧。但是不知道是刚好还是怎样，这一个想法总是在新一个月的几天后就会发生一些事还是想起以前的事让我感觉浑身不自在，就好像不断的在提醒我似的。

就好比如说“她”一样，我已经常跟自己说不要不要再想“她”了要是不能的话就勇敢的根“她”说明白。有些事真的说起来真的很容易但是做起来呢就好难每一次想起“她”的时候我就不敢做任何事，只会像现在一样的在写不然的话就骑着摩哆车到处去。因为我真的没有勇气去跟“她”讲，我也没有像有些人一样把自己得感情掩饰的很好一点也不让人知道自己似的。

有时候我真的很羡慕我朋友的，因为他不管爱情，友情都顾得很好。从来没有听他说还是由别人说因为这两种事而觉得很烦的事过，自我认识他到现在我看他不管做任何事还是做任何决定都是一下就是做好不会拖拖拉拉的。当然他也是有想过后果不然的话那有可能这么就都没有发生过一件因为这两件事引起的事呢。

有时候我到会头想要是我能象我朋友一样做任何事和决定都是果决的，同时也不会引发后疑阵的。现在的我就不会像现在一样不断的被同样的事不断的缠绕着我，导致我不管做事都会分心的想东想西的。啊。。。。。我做人真的很失败做任何事都是拖拖拉拉的可能到最后伤害到的不只我一个而已可能也会伤害到对方。。

唉。。。。。现在说再多都是惶然的，我现在期望得并不多只是希望过了这一个开斋节能股勇气把这最困扰我的两件事能快一点解决掉。希望在到时候真的能坦坦白白的跟朋友解释之前所发生的事和跟“她”说明一切我对她的心意。

妹妹

2009年8月30日 晴
今天我一大早就起来看到今天的天气很好好到不信，原本看到这样的天气心情应该是很开心的。但是我现在的心情刚刚好相反，这一次不是为了“她”还是朋友的事而感到不开心而是昨天晚上发生了一件事让我一整晚都没有办法好好的睡。

昨天我一回到家我妈妈就跟我说她已经没有再照顾她已经帮我爸朋友照顾要接近5年的妹妹了，当时我听到的第一个反应就是笑着的跟我妈妈说"你一定在开玩笑的吧，哪里有可能！”我当时会说这一句话是因为我妈妈以前也有常那这一句话以开玩笑的心态的跟我们说过。但是我妈妈这一次一听我这样说的时候，竟然用很认真的语气跟我说这一次是真的原因是因为她妈妈想自己照顾回。听我妈妈说完，铁齿的我还是不相信还不断的说着“骗人的，骗人的”。

一直到晚上我看到我妈妈把妹妹的衣服，鞋子，书包，玩具和她的日常用品都收拾好拿出来客厅放并且还说妹妹的爸爸明早会来全部拿回去。由于妹妹是因为一星期只有一天才会让她爸爸带她回她家一次，其他的6天都是住在我们家的。那时候我心里真的真的很伤心很伤心因为毕竟妹妹在我们家也住了有要接近5年了，每天都见面说对她没有感情是假的。

直到现在我还是没有办法平复我这伤心的情绪，因为我真的很舍不得妹妹再也没有来我们家。妹妹在我们家一直都很的我们全家人的喜欢，不管我们在工作上还是课业上遇到麻烦而不能及时解决而心情烦躁时，一回到家一看到妹妹的可爱模样还是她的笑声顿时我们会把所有事情都忘光的跟她一起玩。

还记得妹妹刚出世满一个月因为她爸妈都要做工没有办法照顾她下的情况便请了我妈妈照顾，就这样妹妹就在我们的家住了要接近5年。在这5年里妹妹给我们全家带来了不少欢笑，而我们全家人也不知不觉中也把妹妹当作我们亲妹妹，亲女儿的一样看待就连我们家脾气最不好的爸爸每天一放工就连凉都还没有冲就会马上跟妹妹玩，还会把他一直都不给我们亲儿女动的电脑都会给妹妹玩。可想而知妹妹是有那么的得我们全家人的喜欢和疼爱就连我们亲堂弟我们也没有这样的对待。

但是美好的时光就是很短，到了妹妹终于要离开我们家到她原本的家住了。看到一起生活5年的妹妹离开我们到她家去，我真的很舍不得很舍不得当然我也知道不只我一个人舍不得妹妹虽然只有我一个人说出口但是我还是可以看得出来我们全家人都是很舍不得妹妹回她原本的家，今天早上我还问妈妈说可以叫她爸爸可以让我们照顾会妹妹吗？妈妈答应我说她会问。虽然答案有可能会让我们很失望但是有问的话就会有50%的机会让我们照顾会妹妹，没有问的话就会连这50%的机会都没有。虽然到现在还不知道结果怎样但是不管结果会怎样妹妹都会在我们全家人心中都是很得到我们疼爱的，也希望妹妹她每天都能开开心心的过着每一天。

下雨

2009年8月29日 阴
今天的天气是比起昨天的话是有比较好了，不用象昨天一样的雨一直下个不停。本来下雨还是没有下雨跟我一点关系都没有，因为我都是在家的，但是这几天不知道这么搞的一看到下雨就有一种很down很down的感觉。

这一种感觉已经连续好几天了，这一种感觉就好象这几天你想出去玩的但是老天爷就是一直下雨的那一种一直到刚才我才发觉原来这种感觉是我有一件事所引起的。想起来这一件事一直在我心里还蛮旧的，只是我一直不敢面对才把这件事埋在心里最深处，直到最近这一件事不知道为何又慢慢的浮现在我的脑海里。我也不知道我哪来的勇气突然我很想把这一件事解决掉，虽然我是很想很想赶快把这事解决好，但是每当我鼓起所有的勇气准备好要讲的时候，一旦看到对方的时候我的勇气就好像突然消失一样到最后没有讲到。

这一种现象也不是没有发生过，不过我就是没有解决。这一个也是我很讨厌我自己的一个原因不管做任何事还是想要说出心里的话到最后一定是没有办法做还是讲出来，一直拖拖拉拉的到最后不但没有解决好相反的还把它弄得更糟。

就好象现在这一样，看到对方在ONLINE着心里是明明想约对方出来跟他说清楚的。但是我就是没有勇气把他约出来面对面说，其实我也反伏的问我自己为何我会这么没有用讲一句都不敢，一直到现在我才突然想到我会每次到最重要的时候就不敢说，是因为我很害怕“
她”知道后会有我不敢想像的反应，我也很怕“她”知道后我们连朋友都没有得做。这个也是我一直以来所担心的，因为话一说了出去是没有办法收回的。我也不希望因为说了这一句话后，重此我和“她”见到面就好像见到陌生人一样没有话讲。

唉。。。到了现在不管做任何东西还是讲任何话，心里就是不断的想着这件事。有时候真的很想把所有的事都忘光，就不会象现在一样一直烦东烦西的，现在没有别的事可以望就是希望这自己能快一点克服自己的障碍跟“她”说明吧。